borovik26 Это пернатый пейджер))) Или ася)))

Цитирую Rommel_ 23.02.2014 10:56 >> #143334

borovik26 Это пернатый пейджер))) Или ася)))

Андрей,это "кому что ближе..."     

Первые сорок лет детства мужчины самые трудные  

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Цитирую Mik 24.02.2014 14:46 >> #143660

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

это не всегда так бывает     
В 1983 году,летом в Москве,на сцене театра Сатиры, были гастроли Ивано-Франковского музыкального театра. Играли они ту самую "Энеиду" И.П.Котляревского!!! Хоть и шёл спектакль на украинском языке,я впервые в жизни видела очередь в мужской туалет--больше чем в женский...честное,благородное слово!!! Это было в антракте. А во втором отделении публика просто "лежала под креслами" от хохота и после спектакля,многим женщинам пришлось умываться---весь "макияж" растёкся. Вот это,доложу я Вам--был СПЕКТАКЛЬ     
Вот такое я помню   

    

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

      Палец... Милонов....  

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа"..

А у меня случай, произошедший некогда с моим тестем. Он тогда служил в армии, в воднолыжных войсках. Насмотревшись популярных тогда французских журналов про воднолыжный спорт с парящими в небе за катером парашютами, они с приятелем решили попробовать и выменяли у лётчиков три парашюта за комплект лыж и фал. Экспериментировать решили в тихой бухте недалеко от Севастополя. Буксировщиком была "Волга" на подводных крыльях - скоростная, но маломощная. Первым испытателем стал приятель тестя по прозвищу Гот. Распустив парашют и скользя за катером на лыжах, Гот пронёсся километров 5, так и не влетев. Тут друзей осенило: чтобы подняться в воздух, нужно сначала разогнать катер и вывести его на крылья. Но за себя было боязно. Но тут появился их знакомый гражданский инструктор по водным лыжам, по совместительству парашютист. Тот опрометчиво согласился. Замысел был грандиозным: разогнать катер и раскрыть парашют на ходу. Они связали пять воднолыжных фалов (что около 125 метров), одели обвязку на лыжника, сложили как положено парашют в нагрудный конверт, привязали парня к фалу, одели лыжи и стартовали. После того, как желаемая скорость была достигнута, тесть дал отмашку: "Давай!".
Тут необходимо рассказать, кто где находился в момент "до". Тесть - за штурвалом катера, Гот на корме, спиной к тестю, инструктор, собственно, на лыжах. Спустя мгновенье тестя расплющило о лобовое стекло, Гот, пролев шесть с половиной метров между креслами катера, встрял в технологический люк под приборной панелью (в позе человека, севшего в ведро), а от испытателя на воде остались одни лыжи. Первым пришёл в себя тесть. В первые секунды он даже не понял, что произошло, где Гот и "Испытатель". Осободив приятеля, озаботились судьбой лыжника. А парень болтался в ста метpaX над водой на веревке, раскинув руки и ноги, явно в отключке, к тому же его парашют начал вращаться вокруг своей оси. Решили медленно сдавая задом выбирать фал. Так они благополучно посадили парня в метре за кормой, благо что додумались на него спасжилет надеть. Герой дня очухался уже в воде. Он оказался цел и невредим, даже голова не болела, а отключился он от перегрузки. Такой рывок, да пулей в небо! Короче, парню не повезло испытать восторг полета!
Из парашютов потом нашили фильдиперсовых спортивных трусов...
Вот такая славная история.

  Рыыыыыыыдаааааююююююююююююю      

Вот куплю финский унитаз... . И отомщу за нашу команду!  
 
Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

 
И одного норвежца с винтовкой и лыжными палками))

  

Да, на 47 странице шуток хватает так, что я не вставая с дивана качаю пресс.   

Цитирую yuriman 26.02.2014 14:38 >> #144124

 
И одного норвежца с винтовкой и лыжными палками))

Юр,я всегда говорю что ты "фулюган"...     

Таких чёрных львов известно всего 2 в мире

Тонировка или глянцевая краска?

Рояльный лак)

а это для раздела--"что бы это значило"?

ну и моих любимых "мявок" немножко   

Эля, с дверью удачно получилось.
Кот то совсем не по-культурному.
Капитан Петухихи идет вперед со своим взводом.

Мерси,я стараюсь...     

Цитирую Lions_Heart 26.02.2014 20:47 >> #144216

Тонировка или глянцевая краска?

Похож на натурала,хотя, может и розыгрыш.

Цитирую Sorten 26.02.2014 22:53 >> #144256

Похож на натурала,хотя, может и розыгрыш.

Матушка-природа создала. Я про них слышал где-то по телеку ровно столько, сколько про белых львов.

Цитирую Lions_Heart 26.02.2014 23:06 >> #144258

Цитирую Sorten 26.02.2014 22:53 >> #144256

Похож на натурала,хотя, может и розыгрыш.

Матушка-природа создала. Я про них слышал где-то по телеку ровно столько, сколько про белых львов.

Тебе, в соответствии с ником, положено знать о львах всё. Так что, в данном вопросе, ты для меня авторитет.  

Цитирую Sorten 26.02.2014 23:11 >> #144259

Тебе, в соответствии с ником, положено знать о львах всё.

Про диких кошек фильмы я смотрел давно, и то по каналу "Нэшнл Джеографик". Люблю природу, нравится, что показывают по этому каналу. А ник (я Лев по гороскопу) придумал ещё в 2009 году, когда сидел в "аське" и любил общаться о чем попало. Проще говоря, не скажу, что мой ник обязывал бы знать о львах всё, но знать хоть что-то все же не мешает.