|
21.11.2011 17:59|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост
Ответить: (в новом окне)|Вверх
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
Едут в большом автобусе два гомосексуалиста.
Один говорит другому:-Слушай Вань,а давай сексом займёмся?
-Ты чё,урод,так там же люди седят.
Да Вань,ани спят все.
Да ты чё,вааще,прыплыл,нет я сказал,тем более люди не спят.
Ну Вань,ну давай,ну пожалуйста?
-Нет я сказал.
Второй гомосексуалист подымается и громко говорит:-Товарищи дайте воды попить?
Тишина,молчание.
-Ну вот,а ты Вань говорил,что они не спят.
-Ладно,давай!
Немного впереди едут два хохла.
Один говорит:-Слухай Мыкола а у тебя сало е?
-Е! Ось там в сумке лежить.
Другой склоняется,а потом спрашивает:-Слухай Мыкола а у тебя хлиб е?
-Да ни хлиба няма!
А ты подымись и у людей попроси.
-Нет,нет,нет,вот там сзади человек хотел воды,а теперь посмотри что с ним делают.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и п..рдел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Мужик приходит в поликлинику и становится в очередь к дверям «Гинеколог». Бабы ржут. Одна из толпы говорит:
-Мужик, здесь чисто женский кабинет!
-Но ведь спирали тут ставят?
-ДА?!
-Значит здесь и снимают!
Ночью звонок по телефону:
- У вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-… А ты что отстал?
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Приходит Новый русский в швейцарский банк.
-Здорова, братва, мне б кредит на годик, баксов так-этак 100......
-Да, не вопрос, заполняйте анкету, давайте залог, ща сверим ваши паспортные данные..... такой кредит у нас под 3% годовых дается, ну и все такое там.
НР кладет на стол ключи от крутого мерса....... ШБ немного ох**л, но что им оставалось. Ну, делать нечего, дали ему в кредит 100 баксов. Через год Новый русский опять приходит в тот же банк, платит в кассу 103 доллара...... Ну, к дверям, естесстно, подгоняют мерс. выходит управляющий
-У меня к Вам один единственный вопрос: А нафига Вам такой ерундой-то заниматься было????
-Ну вы, братва, даете, блин!!!!! А где ж еще за 3 бакса на целый год можно мерс оставить на охраняемой стоянке????
Послала барыня Герасима Муму топить. Заехал он, кирпичик привязал, бросил да обратно поехал. Тут мимо плывёт Дед Мазай. Видит такое дело и спасает Муму. Муму сидит в лодке Мазая ,отряхивается, водой плюётся и говорит:
- Герасим-сволочь! Я ему лучшие годы отдала, а он!... Гад!!!
Дед Мазай(пораженно): - О!! Говорящая собака!!!
Муму(ещё в большем шоке): - О!!!Говорящий мужиК!!!
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Испугался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников фиг поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит хана, мать, нет у нас больше сына.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Мужик после долгого спора с тёщей говорит сыну:
-Сынок,принеси мне пожалуйста крем для губ.
-Какой папа?
-Там где на тюбике Момент написано.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Женщина, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Встречаються два друга . Один у второго спрашивает - слушай ,я дико извеняюсь , мне так не удобно спрашивать... Твоя девушка кричит во время секса ? Второй (не задумываясь ) -А ,что тут такого , кричит и ещё как !
Первый - Слушай ,а в какой момент ? Второй - Да когда я ... об шторы вытираю ...
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с …ды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с ...ды моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к … О П Е бреете, юнга!
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ...зды, чтo ли?!?
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "...уй вырастет, ...уй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Ну а чё ты радостный-то такой?
- Ну х... с ним с огородом, ты посмотри у меня ...уй как вырос!
Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.
- Товарищ майор! К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к вам!
- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Мужик просыпается после дикой пьянки, кругом валяются пустые бутылки, окурки, женское нижнее бельё и всё в таком духе. Он подходит к зеркалу, смотрит на свою опухшую харю и видит в углу рта белую ниточку, начинает её судорожно вытаскивать и причитать:
- Хоть бы "липтон", хоть бы "липтон"!
Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...
|