Загрузка...
 
Офиц. мерч и путешествия
Авторизация:
  Регистрация Забыли пароль?  

ТОП-5: Самое обсуждаемое

Форум Formulasport

Модераторы: savage, Formula1, Luigi, Leon, Commendatore, Noise_2010, vonDimy4

Делимся позитивом!


Страницы (111): 1 2 3 456 7 8 9Последняя Все

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:37|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Эх, как всё-таки не удобно в сексе быть сверху; особенно, когда никого нет снизу...

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:37|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Бомж у бомжа спрашивает:
-Ты где живёшь?
-Нигде.
-Значит,соседи.

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:38|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Обычно оленьи рога вырастают на ослиной голове..

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:38|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:38|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх


Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:38|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Французкий полководец Наполеон любил наблюдать за ходом битвы сидя на барабане,но когда ему было страшно об этом слышала вся его армия!

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:39|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Приходит пациент к врачу и говорит: доктор у меня с ногами плохо.
Доктор: с ногами хорошо, без ног плохо. Следующий.

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:40|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

-девушка! А вы согласились бы со мной переспать за 10.000$?
-Да
-А за 10$?
-За кого вы меня принимаете???
-За кого я тебя принимаю мы уже выяснили. Осталось о цене договориться.

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:40|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

На светофоре стоят две BMW,одна круче другой. Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг между ними со свистом проносится Ока. Мужики, обалдев, смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER, высовывается довольная морда и говорит: -- Мужики, вам гол...

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:41|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:41|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Средство от импотенции "Три богатыря" (Три - это глагол)

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:42|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:42|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ.
Но чтобы два таракана совокуплялись на антитаракановой таблетке!

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:42|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

- Моя жена – таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться..

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:43|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красавицы – дуры.

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:43|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Быть преданным всю жизнь только одной женщине можно только в одном случае. Если ты - кастрированный кот..

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:44|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "затница"?!!
- Срракка!
- Так вы из-за одной СРРАККИ выдумали герб, гимн и флаг?

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:45|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп!здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету..

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:45|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:46|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Терпит крушение крушение лайнер. Спаслись Обама, Медведев и Лукашенко. Плывут на лодке, в лодке весла. Вопрос: кому грести???
Обама: Я не буду грести. США-великая держава!!! у нас армия, технологии...как хотите, я не буду.
Медведев: Я тоже не буду. Россия не хуже вас......вооружение, ресурсы...так что я не гребу.....
Лукашенко: А давайце РЭФЕРЭНДУМ проведем.....!!!
............проходит час. Медведев и Обама гребут.....
......Обама наклоняется к Медведеву и шепотом спрашивает: Послушай, а где те пять человек которые за Сашу проголосовали????

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:46|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:46|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем обалдел? На хрен они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:46|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-А че -Бенедикт 16 приболел?!

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:47|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:48|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой суперклей по ошибке взял.

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

21.11.2011 17:59|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
 

Едут в большом автобусе два гомосексуалиста.
Один говорит другому:-Слушай Вань,а давай сексом займёмся?
-Ты чё,урод,так там же люди седят.
Да Вань,ани спят все.
Да ты чё,вааще,прыплыл,нет я сказал,тем более люди не спят.
Ну Вань,ну давай,ну пожалуйста?
-Нет я сказал.
Второй гомосексуалист подымается и громко говорит:-Товарищи дайте воды попить?
Тишина,молчание.
-Ну вот,а ты Вань говорил,что они не спят.
-Ладно,давай!
Немного впереди едут два хохла.
Один говорит:-Слухай Мыкола а у тебя сало е?
-Е! Ось там в сумке лежить.
Другой склоняется,а потом спрашивает:-Слухай Мыкола а у тебя хлиб е?
-Да ни хлиба няма!
А ты подымись и у людей попроси.
-Нет,нет,нет,вот там сзади человек хотел воды,а теперь посмотри что с ним делают.
 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и п..рдел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
 

Мужик приходит в поликлинику и становится в очередь к дверям «Гинеколог». Бабы ржут. Одна из толпы говорит:
-Мужик, здесь чисто женский кабинет!
-Но ведь спирали тут ставят?
-ДА?!
-Значит здесь и снимают!
 

Ночью звонок по телефону:
- У вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-… А ты что отстал?
 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
 

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
 

Приходит Новый русский в швейцарский банк.
-Здорова, братва, мне б кредит на годик, баксов так-этак 100......
-Да, не вопрос, заполняйте анкету, давайте залог, ща сверим ваши паспортные данные..... такой кредит у нас под 3% годовых дается, ну и все такое там.
НР кладет на стол ключи от крутого мерса....... ШБ немного ох**л, но что им оставалось. Ну, делать нечего, дали ему в кредит 100 баксов. Через год Новый русский опять приходит в тот же банк, платит в кассу 103 доллара...... Ну, к дверям, естесстно, подгоняют мерс. выходит управляющий
-У меня к Вам один единственный вопрос: А нафига Вам такой ерундой-то заниматься было????
-Ну вы, братва, даете, блин!!!!! А где ж еще за 3 бакса на целый год можно мерс оставить на охраняемой стоянке????
 

Послала барыня Герасима Муму топить. Заехал он, кирпичик привязал, бросил да обратно поехал. Тут мимо плывёт Дед Мазай. Видит такое дело и спасает Муму. Муму сидит в лодке Мазая ,отряхивается, водой плюётся и говорит:
- Герасим-сволочь! Я ему лучшие годы отдала, а он!... Гад!!!
Дед Мазай(пораженно): - О!! Говорящая собака!!!
Муму(ещё в большем шоке): - О!!!Говорящий мужиК!!!
 

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Испугался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников фиг поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит хана, мать, нет у нас больше сына.
 

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
 

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
 

Мужик после долгого спора с тёщей говорит сыну:
-Сынок,принеси мне пожалуйста крем для губ.
-Какой папа?
-Там где на тюбике Момент написано.
 

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
 

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Женщина, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
 

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
 

Встречаються два друга . Один у второго спрашивает - слушай ,я дико извеняюсь , мне так не удобно спрашивать... Твоя девушка кричит во время секса ? Второй (не задумываясь ) -А ,что тут такого , кричит и ещё как !
Первый - Слушай ,а в какой момент ? Второй - Да когда я ... об шторы вытираю ...
 

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с   …ды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с     ...ды моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к … О П Е бреете, юнга!
 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ...зды, чтo ли?!?
 

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "...уй вырастет, ...уй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Ну а чё ты радостный-то такой?
- Ну х... с ним с огородом, ты посмотри у меня ...уй как вырос!
 

Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.
 

- Товарищ майор! К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к вам!
- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
 

Мужик просыпается после дикой пьянки, кругом валяются пустые бутылки, окурки, женское нижнее бельё и всё в таком духе. Он подходит к зеркалу, смотрит на свою опухшую харю и видит в углу рта белую ниточку, начинает её судорожно вытаскивать и причитать:
- Хоть бы "липтон", хоть бы "липтон"!

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

22.11.2011 13:47|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх


Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
Irina
Сообщений: 920/7
Рейтинг: 8888
Статус:
Узнаваемый
Написать в личку

22.11.2011 15:00|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Вот уж позитива у человека - хоть отбавляй!))

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

22.11.2011 15:11|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
 

От одного парня подруга "залетела"... Он попросил у папы денег на аборт. Ну папа подумал и дал. Аборт сделади и решили поехать на дачу, побухать и отметить это дело. Пацан берёт у папы ключи от дачи и отправляется туда с толпой друзей и подруг. Там они допиваются до того, что сжигают дачу к чертям. Утром сын звонит папе и сообщает, что его дачу случайно сожгли. Папа в ответ говорит: "Ну теперь, сынок, для полноты картины тебе осталось только дерево выкопать"...
 

Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...
 

В монастырь привезли партию Новых монашек
Настоятельница говорит:
- Дети мои, кто видел "срам мужской" должен глазки промыть в этом тазике.
: Кто трогал....,должен помыть руки в этой святой воде
И вдруг из толпы одна кричит :
- МОЖНО Я РОТ ПРОПОЛОЩУ, ПОКА ЕЩЁ НИКТО Ж*ПУ НЕ ПОМЫЛ !!!
 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
-- Маша! Ну кто?
-- Немцы! ... Четыре -- ноль!... Я чуть не родила!
 

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
 

Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
 

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
 

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Этот пользователь сейчас на сайте
straycat80
Сообщений: 937/5069
Рейтинг: 113282
Статус:
Ветеран портала
Написать в личку

22.11.2011 15:14|Цитата: выделенное/пост|Ссылка на этот пост


Ответить: (в новом окне)|Вверх

Выловил Петька Василия Иваныча из Урала, вытащил его на берег и начал ему делать искусственное дыхание. А из Василия Иваныча вода всё льётся и льётся. Мимо проезжает казачий дозор. Посмотрели на это дело, есаул подъехал к Петьке и говорит: "Ты б ему хоть задницу из воды достал, а то так весь Урал перекачаешь"...

Пули сильнее великих умов, ржавые гвозди сильнее пророков, палые листья сильнее ветвей...

Страницы (111): 1 2 3 456 7 8 9Последняя Все



Форма для самовыражения/волеизъявления/и т.п.

Название:

Делимся позитивом!
Название темы должно отражать её суть.
Краткая информация:
Переместить в:
Тема:
Тип темы:
Подписка: будут приходить письма о новых сообщениях в теме на E-mail, указанный при регистрации
Иконка для темы:
Файлы к сообщению

+ Добавить файл

Можно загружать файлы с расширением: gif, jpeg, jpg, jpe, png, zip, rar, pdf, tif, tiff, mp3, wma, avi, bmp, psd, txt, wav, wma, pps, ppt, pot, doc, dot, docx, xls, xlm, xla, xlc, xlt, xlw, xlsx. Размер одного файла не должен превышать: 10 MByte.

Полужирный Курсив Подчеркнутый Ссылка E-mail Изображение Цитата Линия
Увеличить окно ввода Уменьшить окно ввода
© 2025. ООО "Формула Спорт"
Юр. адрес: Москва, Космодамианская наб., д. 4/22, корп. А, пом. I, офис. 1.
ОГРН: 1157746583026
ИНН: 9705042528
О проекте Контакты Правила портала Карта сайта
Использование материалов без
согласия редакции запрещено.
Рейтинг@Mail.ru Система Orphus Visa MasterCard МИР