Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку посеял.

Эники-бэники ели вареники,
Драники, финики, кексы и пряники,
Пышки и плюшки и всякие пончики,
Клёцки, торты, пастилу и батончики,
Перец, салаты, томат и картошку,
Капусту, горчицу, грибы и окрошку,
Редьку, мацу, майонез и котлеты,
Яйца, свеклу, бишбармак и рулеты,
Сало, горошек, укроп и ватрушки,
Бананы, кокосы, морковь и петрушку,
Масло, шашлык, артишок и грудинку,
Лук, суп, помидоры, бобы и тартинку,
Блины, мармелад, творог, пиво, тушенку,
Кофе, печенье, сметану, сгущёнку,
Яблоки, рыбу, какао, солянку,
Желе, черемшу, колбасу, запеканку,
Креветки, лимоны, орехи и сливы,
Варенье, хлеб чёрный, хлеб белый, подливы,
Сахар, омаров, печенку, конфеты,
Сыр, уксус, лангустов, вино, чай, паштеты,
Соль, чипсы, пирожные, рис, отбивные,
Соломку, коньяк, языки заливные,
Дыни, филе, чебуреки, лангеты,
Манку, перловку, икру, винегреты,
Зразы, сосиски, чеснок, антрекоты,
Хрен, шоколад, макароны и шпроты,
Зельц, кабачки, беляши, цеппелины,
Персики, щавель, цыплята, маслины,
Киви, селёдку, свинину, крыжовник,
Устрицу, тыкву, гранат и шиповник,
Крем, трюфеля, сушку и брюкву,
Баранину, гренки, смородины, клюкву,
Крабов, компот, ветчину, огурцы,
Кефир, минералку, кизил, голубцы,
Чернику, пюре, патиссоны, клубнику,
Патоку, шкварки и землянику,
Ревень, изюм, фрикадельки, халву,
Плов и сациви, шпинат и айву,
Спагетти, миндаль, мёд, галушки, ромштексы,
Ростбифы, манты, фасоль и бифштексы,
Репу, редиску, харчо, чахохбили…
Слегка закусили и снова налили.

Вадим       вот это я понимаю---ЗАКУСОН       

Цитирую OSIRIS 02.06.2012 00:04 >> #76412

Эники-бэники ели вареники,
Драники, финики, кексы и пряники,
Пышки и плюшки и всякие пончики,
Клёцки, торты, пастилу и батончики,
Перец, салаты, томат и картошку,
Капусту, горчицу, грибы и окрошку,
Редьку, мацу, майонез и котлеты,
Яйца, свеклу, бишбармак и рулеты,
Сало, горошек, укроп и ватрушки,
Бананы, кокосы, морковь и петрушку,
Масло, шашлык, артишок и грудинку,
Лук, суп, помидоры, бобы и тартинку,
Блины, мармелад, творог, пиво, тушенку,
Кофе, печенье, сметану, сгущёнку,
Яблоки, рыбу, какао, солянку,
Желе, черемшу, колбасу, запеканку,
Креветки, лимоны, орехи и сливы,
Варенье, хлеб чёрный, хлеб белый, подливы,
Сахар, омаров, печенку, конфеты,
Сыр, уксус, лангустов, вино, чай, паштеты,
Соль, чипсы, пирожные, рис, отбивные,
Соломку, коньяк, языки заливные,
Дыни, филе, чебуреки, лангеты,
Манку, перловку, икру, винегреты,
Зразы, сосиски, чеснок, антрекоты,
Хрен, шоколад, макароны и шпроты,
Зельц, кабачки, беляши, цеппелины,
Персики, щавель, цыплята, маслины,
Киви, селёдку, свинину, крыжовник,
Устрицу, тыкву, гранат и шиповник,
Крем, трюфеля, сушку и брюкву,
Баранину, гренки, смородины, клюкву,
Крабов, компот, ветчину, огурцы,
Кефир, минералку, кизил, голубцы,
Чернику, пюре, патиссоны, клубнику,
Патоку, шкварки и землянику,
Ревень, изюм, фрикадельки, халву,
Плов и сациви, шпинат и айву,
Спагетти, миндаль, мёд, галушки, ромштексы,
Ростбифы, манты, фасоль и бифштексы,
Репу, редиску, харчо, чахохбили…

Вот это кишкаблуды

Цитирую OSIRIS 01.06.2012 22:04 >> #76412

Эники-бэники ели вареники,

Обалдеть. Так вот оно какое продолжение. ))

А как вам друзья такой позитивчик?http://www.youtube.com/watch?v=X-gZq2zrBFA

Спасибо, Сергей!
Ролик со смыслом)))Не надо быть слишком доверчивыми..

держите

Цитирую borovik26 03.06.2012 12:40 >> #76508

держите

  
не понял как то

прошу прощения за ДУРОСТЬ

а вот кому??? говядинка-НЕДОРОГО

 

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

 
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.

 

это здорово! спасибо     

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
 

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.
 

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
 
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
 
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
 

---

---

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
 
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
 
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
 
"Хватит и 25% - Иегова"
 

---

---

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
 
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
 
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
 
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
 
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
 
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
 
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
 
"Согласен - Иегова"
 

---

---

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
 
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
 
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
 
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
 
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
 

---

---

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
 
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
 
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
 
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
 
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
 
"Согласен - Иегова"
 

---

---

---

---

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
 
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
 
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
 
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
 
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
 
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
 
"А размеры системы? - Иегова"
 
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
 
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
 
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
 
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
 
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
 

---

---

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
 
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
 
"И это хорошо" - Иегова

Цитирую OSIRIS 16.06.2012 13:26 >> #77538

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
...

Гениально!   
 
Вероятно примерно так все и было!

Вещь! Примерно так всё я и предполагал!
Из прошлого поста последняя картинка "Живые ещё плачут, мёртвые уже радуются" - круть, с очень глубоким смыслом тема!

Немного картинок)

Зараза, одна картинка повторилась.

OSIRIS, твой рассказ очень сильно напомнил мне моё собственное произведение, написанное пару лет назад. Приведу его тут для сравнения:
 
---------------------------------
Рассказ №20. Выпускная работа.
 
Ай Тубит робко вошёл в просторный зал. Эмулятор слегка трясся в его тонких конечностях. Перед ним в конце зала торжественно восседал Пиарма Пронос - легенда этого учебного заведения, самый принципиальный экзаменатор, и, зачастую, властитель судеб.
 
- Здравствуйте, Тубит! Время позднее, так что давайте сразу к делу. Продемонстрируйте мне, пожалуйста, свою выпускную работу...
 
Тубит спешно начал настраивать эмулятор и сбивчиво произносить заранее заготовленную речь.
 
- Я попытался... кхм, я смоделировал живой организм, который, эволюционируя во времени, существенно увеличивает и меняет свои виды... В принципе, конечное число видов организма - бесконечное, как и было указано в задании к выпускной работе. Это множество существ будет нуждаться в нескольких химических соединениях, в основном широко представленных в космосе - воде, кислороде и некоторых других...Я старался в своей работе...
 
- Продемонстрируйте, пожалуйста, пример этих организмов.
 
Тубит дал мозговой посыл эмулятору.
 
- Это простейшее одноклеточное, с которого, в общем-то, всё и начинается. Масштаб 1:10000000.
 
Пиарма поморщился.
 
- Очень невыразительная гадость. Ну, допустим, и дальше что?
 
Ай Тубит спроецировал динозавра посредине зала.
 
- Это самый гигантский вид, предусмотренный в моей работе. Высота - десятки метров, вес - десятки тонн.
- Как у него с разумом?
- Эм.. ну, понимаете, алгоритмы которые я задал, на данной степени эволюции ещё не дают успешных результатов в области разума...
- Вы хотите сказать, что это глыба абсолютно тупа?
- В ней заложены лишь необходимые для выживания принципы...Мне, простите, не хватило времени усовершенствовать.
 
Пиарма вновь поморщился.
- Странно, что Вы и эти принципы не забыли засунуть в эту детину... Ладно, давайте ближе к концу. Что в этой работе является венцом эволюции?
- Венцом является существо, которое я назвал человеком. Смотрите.
 
Рядом с экзаменатором появилось человеческое тело.
 
- Это венец эволюции?!! Вы что, издеваетесь надо мной? И чему вас только учили..
 
Пронос взял в конечность лазер, включил его и провёл по телу человека. Тело развалилось на 2 части и из него вывалились все внутренности.
 
- Видите? Вы хотите сказать, что это нормально?! А ведь это всего лишь лазер, изобретённый ещё полмиллиона лет назад. А ваш "венец" против него бессилен!
- Да, я знаю, простите... Здесь я больше делал упор на разум. В моём моделировании, через сотню тысяч лет после появления, он сможет самостоятельно заниматься изобретениями.
- Интересно, какими же?
- Я..я точно не знаю, не стал моделировать дальше. Но в общем, это будет довольно успешный вид...
- Бла-бла-бла... Пустые слова и никакого подтверждения... Так... Вот ещё что... Каким образом будет происходить смена видов?
- Для этого я ввёл предельную продолжительность жизни каждого существа, с учётом особенностей его организма. И функцию размножения..
- Как она организована?
- Эм... Разделение существ на 2 пола...
- Всё, не продолжайте! И как вы только догадались использовать столь архаичный алгоритм?.. Вы знаете, что процент выживаемости существ в этом алгоритме ниже заданных в условиях работы 95-100%?
- Да, я знаю.. Просто в процессе работы у меня возникло 2 варианта вида существ и мне так понравились оба варианта, что я даже забыл об этом условии.
- Да...Однако...Ну что я могу сказать.. Для выпускной работы - это позор. И неплохо было бы вас заставить всё переделывать... Но, в общем, есть некоторые интересные мысли в вашей работе, так что, так и быть, поставлю вам тройку.
- Фу... Большое спасибо!
- Да, и ещё подарок вам... На задворках Млечного Пути я видел планету, которая, судя по всему, подходит по условиям к вашему "зверинцу". Так и быть, я отправлю туда вашу работу. Посмотрим, что из всего этого получится. Вы будете ответственным за пристальным наблюдением за ней. Всё, идите, я сообщу вам, когда вам приступить к работе.
- Эээ... Хорошо, до встречи.
 
Ай Тубит выбежал из зала. "Проканало..." - подумал он, - "Делал всё как всегда в последний день, уставший, какой то бред налепил... А теперь ещё следить за ним придётся...Тьфу!"
------------------------------
 
Остальное моё творчество, если кому интересно, здесь - http://blogs.mail.ru/mail/djappeks/

Цитирую Appeks 17.06.2012 02:02 >> #77603

рассказ очень сильно напомнил мне моё собственное произведение, написанное пару лет назад. Приведу его тут для сравнения

Тема-то не нова, вот поэтому много схожих историй. Но твоя тоже отличная!

Цитирую Appeks 17.06.2012 02:02 >> #77603

Делал всё как всегда в последний день, уставший, какой то бред налепил..

спасибо Ай Тубиту за наше бытие Спасибо Ване за экскурс в историю  

К О Т - Н Е   П Р О Д А Ё Т С Я ! !

Мне эта картинка напомнила мою кошку, которая живёт у нас на работе, у нас зоомагазин, а она сидит в прилавке и все всё время спрашивают, сколько она стоит

вот