В ТОП ГИР издеваются над новыми болидами ф1
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=9100828&id=167596053&hash=78b5ad7b7bf29f75&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Цитирую gena 12.02.2014 00:24 >> #139826

В ТОП ГИР издеваются над новыми болидами ф1

"Formula-strapon" это круто.    

gena Жестко они, однако...

2 запятых пропустили

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Вот тут в комментариях целая куча примеров - и глокая куздра, и зацензуренный текст, и размытый: http://habrahabr.ru/post/148896/

Цитирую Esminetz 13.02.2014 13:41 >> #140105

По рзелульаттам илссеовадний

Прочитал эти 3 слова раза 4, пытаясь понять в чём подвох(чувствую, что что-то не то) и только когда продолжил читать, из текста узнал, что буквы перемешаны

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: - "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: - "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.

Позитивчик!Но слабонервным лучше не смотреть!
 
http://www.youtube.com/watch?v=gLDYtH1RH-U

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему *ер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
сексом заниматься лезет!!!

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Лекция началась.
Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент, обалдело:
- Нет, я курил...

 
Муж приходит домой.
Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

    

Новая мода

Peka6oc  
Навеяло: Идет урок, стук в дверь, всовывается голова Вовочки: Марьванна, можно сесть?
- Аааа, Вовочка, опять опоздал? На 15 минут! Прогульщик!! И это на первый урок!!! Чем? Ну чем ты был таким важным занят, что опоздал?
- Эээ, нуууу я с утра кратошку жарил...
- Картошку? Нууу...ну в принципе молодец, ладно, заходи, сапдись.... О!!! А кто там следом щемиться? Надо-же!! А ты, Картошкина, где была???

давно не было пушистиков и прочих "мявок"

Бокал для любителей пива

Цитирую Sorten 15.02.2014 14:49 >> #140847

Бокал для любителей пива

Не хилый такой бокальчик,лишь бы мочевой пузырь не лопнул.   

Добавлю немного автоюмора. Собраны реальные фразы, которые клиенты пишут в заказ - нарядах в автосервисах.
 
- На умывальники не подается умывающая жидкость.
 
- Ушел тосол - и не вернулся
 
- Не работает стеклоопускатель левой правой двери.
 
- Храпит движок.
 
- Вычислить местонахождение топливного фильтра.
 
- Нет связи двигателя с колесами.
 
- Газовый педаль бьется под ногами.
 
- Реанимация дверных замков.
 
- Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
 
- При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
 
- Или в бензобаке 55 литров или всплыл бензонасос.
 
- Чем выше скорость тем синее дым из под торпеды.
 
- У меня между ног что то звенит.
 
- Горит индикация неисправности масла.
 
- Перемещение деталей передней подвески.
 
- Постоянно горит предупреждение перегрева топлива.
 
- Наблюдается биение самовара о кузов.
 
- Переодически горит лампа подтянуть хомуты.
 
- Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
 
- Синдром подыхания рулевого механизма.
 
- Дергается на дороге (а так нет)
 
- Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
 
- Задняя дверь не закрывается и не открывается.
 
- Запах бензина из карбюратора.
 
- Заикается магнитола.
 
- Не работает обдув зеркал.
 
- Горит лампа “Переобуть шины”
 
- Тех-уход №1
 
- Замена сигнальной дудки
 
- Отрегулировать утреннее зажигание.
 
- Подтянуть тросик тахометра
 
- Не работает скоростемер.
 
- Заднее сидение отклеилось.
 
- Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
 
- Сцепление ( выездной подшипник )
 
- Дымит глушитель.
 
- Обмен масла.
 
- В салоне не горит бычий глаз.
 
- Прыгает стрелка карбюратора.
 
- Холостой ход - устранить.
 
- Смените водило.
 
- Заморозительная вода течет.
 
- Машина ковыляет.
 
- Метелки не работают в положении прикосновения.
 
- Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать больше не буду.
 
- Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
 
- Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
 
- Брызговик стеклоочистителя.
 
- Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
 
- Замерзает стрелка спидометра.
 
- Ориентация рулевого колеса.
 
- Антенна при поездке сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиостанций.
 
- На панели горит неопознанный сигнализатор.
 
- Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
 
- Задняя писалка писает в салон.
 
- Установка четырех биризгателей (брызговиков).
 
- Замена комплекта резинов.

Mik, ну, ты даёшь! Уморил.      

Цитирую Mik 15.02.2014 20:05 >> #140954

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

Вот это меня особо повеселило.

В свете прошедшей встречи Россия-США:
 

VsePofig Товарищи офицеры РВСН!!! Из штаба поступила шифровка о срочном сокращении штатов! Предлагаю незамедлительно заняться этим вопросом! Я думаю начать стоит с Аляски и Техаса!

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес *опу в неизвестном направлении....

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Цитирую Mik 16.02.2014 17:36 >> #141264

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

и это может сказать о себе практически каждый     

Цитирую Mik 16.02.2014 17:36 >> #141264

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

    
Срочно пересмотрел свои планы. Странно, но ничего не хочется менять.